Иногда забота о ребенке превращается в ожидание благодарности и скрытый долг, который родители предлагают ему вернуть во взрослом возрасте. Такое давление может мешать сепарации, построению собственной жизни и здоровым отношениям в семье. О том, почему родители начинают воспринимать воспитание как вложение и чего это стоит детям, 19 сентября «Известиям» рассказала врач, клинический психолог, психоаналитический психотерапевт Ирина Шибаева.
По словам специалиста, подобные ситуации связаны с изменением роли родителей в современной семье. Многие семьи становятся детоцентричными, а взрослые могут сталкиваться с выгоранием и ощущением, что они постоянно вкладываются в ребенка, но не получают ничего взамен.
«Когда родитель чувствует себя бесправным человеком, который должен бесконечно вкладываться и обслуживать потребности ребенка, рано или поздно у него возникает вопрос: «А что я получу взамен?». Именно из этой обиды и рождается желание предъявить счет», — объяснила Шибаева.
Психолог отметила, что ребенок может воспринимать подобные претензии как обвинение и испытывать чувство вины. В дальнейшем это способно мешать сепарации, построению собственной жизни и самостоятельному принятию решений.
По словам Шибаевой, родительство нельзя рассматривать как вложение, которое ребенок обязан вернуть родителям, поскольку забота о детях не является сделкой с ожиданием равнозначной отдачи.
Эксперт пояснила, что ожидание благодарности от ребенка часто связано с нерешенными переживаниями самого родителя. После появления детей у взрослых могут активироваться собственные детские травмы и неудовлетворенные потребности, которые они пытаются компенсировать через отношения с сыном или дочерью. В результате ребенок оказывается в роли эмоциональной опоры для родителя, что нарушает семейную иерархию.
Смех сквозь слезы: мемы о суровом детстве защищают миллениалов от боли
«Все дети как дети», «приложи подорожник», «до свадьбы заживет» и другие воспоминания людей с психотравмами
Такая модель нередко возникает у людей, которые сами в детстве были вынуждены слишком рано повзрослеть и эмоционально поддерживать родителей. Став взрослыми, они могут бессознательно ожидать того же от собственных детей.
«Взрослый должен закрывать свои эмоциональные потребности в отношениях с другим взрослым партнером. А ребенок должен оставаться ребенком и не нести ответственность за психологическое благополучие своих родителей», — подчеркнула специалист.
По словам психолога, благодарность и чувство вины устроены по-разному. Благодарность появляется добровольно, когда взрослый человек осознает ценность полученной заботы. Чувство вины, напротив, может усиливаться каждый раз, когда ребенок пытается отделиться и жить самостоятельно.
Родителям, которые замечают у себя подобные ожидания, Шибаева советует разобраться с причиной собственной обиды и не отказываться полностью от своей жизни ради ребенка. Такая жертва со временем может превратиться в претензию.
Взрослым детям, которые сталкиваются с давлением, важно помнить, что забота передается от родителей к детям, а затем следующему поколению, а не возвращается как обязательный долг.
Шабаева отметила, что здоровая забота не требует награды. Если помощь становится способом удержать ребенка рядом или получить подтверждение собственной значимости, отношения начинают разрушаться.
«Ребенок не является продолжением нашего проекта, нашим вложением или способом получить подтверждение собственной ценности. Это отдельный человек со своей жизнью. Задача родителей — дать ему опору, любовь и возможность стать самостоятельным», — заключила Шибаева.
Педагог-психолог, сооснователь «Умношколы» Шамиль Ахмадуллин рассказал 15 сентября «Известиям», почему школьники скрывают плохие оценки от родителей. По словам специалиста, причиной часто становится не желание обмануть взрослых, а страх наказания, критики или разочарования. Эксперт отметил, что спокойная реакция родителей на ошибки помогает ребенку воспринимать оценки как информацию о пробелах в знаниях, а не как характеристику личности.
Комментарии 0