Что такое «гетеропессимизм» и почему женщины все чаще разочаровываются в отношениях

«Я одна уже почти пять лет. За это время я встречалась со многими мужчинами, но ничего не вышло. Начинаю думать, что, возможно, никогда не встречу человека, который мне по-настоящему понравится» — так начинается пост 30-летней девушки на Reddit. Пользовательница пишет, что «совсем разочаровалась в отношениях». 
В ноябре 2025 года в сети завирусилась колонка британского Vogue с кликбейтным заголовком «Теперь иметь парня стыдно?». В тексте писательница Шанте Джозеф рассуждает о том, почему все меньше женщин открыто говорят о своих отношениях в интернете. Если раньше девушки буквально зарабатывали на контенте с участием партнера, то сейчас предпочитают закрывать лица своих парней на фотографиях. Автор колонки опросила женщин и определила несколько популярных причин для такого поведения. Одни не хотят казаться одержимыми отношениями, другие боятся, что в случае разрыва будут испытывать стыд из-за провала, кто-то даже упоминает «боязнь сглаза». Джозеф подводит итог: наличие мужчины в жизни женщины перестало считаться особым достижением. 
Статью британского Vogue начали обсуждать и в русскоязычных социальных сетях и медиа. В основном девушки снимают ироничные короткие видео о том, что они «наконец-то в тренде». Многие восприняли заголовок материала буквально, но некоторые пользовательницы согласились с тем, что трансляция отношений в социальных сетях действительно негативно отражается на их самоощущении. «Иногда бывает, что с появлением отношений тебя начинают воспринимать как приложение к мужчине. Из личности ты превращаешься просто в девушку какого-то парня», — написала одна из пользовательниц в комментариях. Общая идея видео и комментариев — все та же усталость от отношений и облегчение от того, что теперь «разрешено» их не строить. 
О выгорании женщин в отношениях говорят уже не первый год. В 2019 году гендерный исследователь и писатель Аса Сересин описал феномен «гетеропессимизм» — усталость от навязанного общественного давления. В медиа этим термином начали называть разочарование от отношений в принципе.
Проведенный в 2023 году в США опрос среди 5000 человек показал, что только 36% одиноких женщин в США готовы ходить на свидания (по сравнению с 47% мужчин). Гендерный разрыв еще больше среди молодых людей: если 52% молодых людей готовы искать отношения, то среди женщин число таких всего 36%. В 2024 году американская комедиантка и блогер Хоуп Вудард запустила тренд boysober, который транслирует добровольный отказ от отношений, свиданий и секса. Позднее некоторые пользовательницы соцсетей, которые попробовали жить без отношений, признались, что теперь не знают, как вернуться «в игру» — им оказалось намного комфортнее быть наедине с собой, чем снова с кем-то знакомиться. 
Проведенный в 2025 году опрос ВЦИОМ показал, что большинство россиян (48% женщин и 43% мужчин) сходится во мнении, что от пола трудности с поиском партнера не зависят. Однако 32% женщин считают, что мужчинам найти пару легче, а 28% мужчин — что легче это сделать женщинам. При этом опрошенные вне зависимости от пола все чаще заявляют о том, что остаться без пары они не боятся, сегодня так говорят 58% от общего числа респондентов (против 54% в 2010 году).  

Усталость от неравенства

Одна из причин гетеропессимизма — именно женщины выполняют большую часть эмоциональной и бытовой работы в паре. Это приводит к тому, что они все чаще предпочитают оставаться в одиночестве, нежели «тащить» на себе партнерство, притом что отношения по-прежнему остаются важным социальным капиталом и маркером «нормальной взрослости». «Мы говорим не столько про усталость от идеи любви, сколько про усталость от этой асимметрии и неравенства в отношениях», — считает ведущий научный сотрудник Социологического института ФНИСЦ РАН Жанна Чернова.
Семейный психолог Анна Парвати согласна, что усталость женщин в первую очередь связана с неравномерными вложениями в отношения: «Женщины прикладывают эмоциональные, временные, физические усилия, инвестируют много ресурсов, но если не получают соразмерной отдачи, психика в какой-то момент делает вывод, что «это неэффективно», а ресурсы и инвестиции сознательно или бессознательно начинают изыматься из построения личной жизни». Журналистка Джин Гарнетт в статье для The New York Times описала свою усталость как «гетерофатализм»: она активно ходила на свидания, знакомилась с мужчинами, но никто из них не был готов брать на себя ответственность за развитие дальнейших отношений. 
Сегодня молодые женщины хотят одновременно близости и защищенности, но боятся вернуться в сценарий прошлых поколений, где отношения представляли собой еще одну работу: «Получается внутренний конфликт — «мне нужна близость, но я не хочу терять себя или жертвовать собой». Ощущение безнадежности и разочарования мешает строить отношения», — объясняет Парвати. 
Усталость от отношений отзывается кризисом в онлайн-дейтинге. Аудитория дейтинг-приложений сокращается по всему миру из-за негативного опыта, который переживают пользователи. В 2025 году из Tinder ушло 5% платных подписчиков, из Bumble — 9%. За первое полугодие 2025 года популярные российские сервисы для онлайн-знакомств потеряли от 3,8% до 13,5% уникальных пользователей, которые хотя бы раз заходили в приложение в течение месяца.
Часто встречающиеся в современном дейтинге гостинг (внезапное и беспричинное прекращение общения) и ощущение незримой конкуренции с альтернативными кандидатами в партнеры могут отбить желание не только вступать в отношения, но и просто начинать общение с новыми людьми. В России, согласно исследованию компании «Гедеон Рихтер», 22% молодых людей от 18 до 23 лет предпочитают оставаться дома и избегают свиданий. «Доверие строится на предсказуемости и уважении границ. А цифровая среда часто нормализует противоположное: исчезновение без объяснений, множественность контактов «на всякий случай», минимальную ответственность. Поэтому страдает не только доверие к мужчинам, но и доверие к собственной способности выбирать. [Женщины винят себя]: «я снова не распознала абьюзера», «я снова потратила время впустую, не на того человека», — замечает Анна Парвати. 
При этом в новом тренде она видит не кризис любви или гендерных ролей, а пересмотр женщинами значимости отношений для них. «Жизнь усложняется, а женщины просто стали внимательнее считать, что они вкладывают, что получают от отношений и на каких условиях эта конструкция может работать. Таким образом, мы говорим про рост ощущения собственной ценности, про здоровую рациональность, понимание своих потребностей, ресурсов и лимитов», — добавляет Парвати. 

Женское одиночество — все еще табу

Одновременно женщины все еще чувствуют давление общества из-за одиночества. Психолог Елизавета Бизюкова считает, что одиночество женщины считывается как «признак неудачи» — то, что нужно обязательно исправить. Без отношений социальный вес женщины становится ниже. В социологических исследованиях также используется термин синглизм — систематическая стереотипизация и маргинализация одиноких людей. При этом коннотация зависит от пола: «Мужское одиночество оценивается как нечто позитивное — это свобода, выбор, возможность для развития, карьеры, творчества и реализации себя. В то время как одиночество женщины читается через дефицит личности и нехватку каких-то ключевых качеств для построения отношений», — обращает внимание социолог Жанна Чернова. 
Психолог Анна Парвати предлагает разделять одиночество и отвержение, чтобы не переживать каждую паузу в отношениях как провал и вернуть себе авторство жизни, в которой отношения становятся опцией, а не необходимостью. Кроме того, имеет смысл пересмотреть функцию партнера, говорит она: «Если партнер для нас является человеком для близости, сотрудничества и радости жизни, а не «социальным доказательством» [нашей состоятельности как личности], это меняет критерии выбора и снижает тревогу». 
Сама концепция отношений постепенно меняется, появляются новые форматы: «Есть партнерские отношения, в которых люди все меньше следуют предписанным социальным ролям и все больше договариваются между собой о том, как выстраивать быт, общение, эмоциональную и интимную части жизни. Также большую ценность приобретают партнерства, построенные как совместные проекты: здесь романтика менее важна, чем справедливый обмен финансовыми и эмоциональными ресурсами. Это долгоиграющий тренд, а не просто мода», — заключает социолог Жанна Чернова.